Десять еврейских анекдотов, демонстрирующих безграничное остроумие древнего народа, которого последние пару сотен тысяч лет, так и тянет поделиться своим юмором с любителями еврейских анекдотов
- Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой!
- А почему?
- Она не умеет готовить!
- Хм... А сколько лет вы женаты?
- 20 лет.
- И ты только сейчас это заметил?
- Нет, я давно это знал, но сегодня я впервые почувствовал себя голодным.
- Старый еврей умирает и попадает на небеса. Там его встречает ангел:
- Добро пожаловать в рай! Чем бы вы хотели заняться в первую очередь?
- Я бы хотел встретиться с Богом и задать ему один вопрос.
- Хорошо, следуйте за мной.
Приводят его к Богу, и еврей спрашивает:
- Господи, скажи мне, в чем смысл жизни?
Бог улыбается и отвечает:
- Смысл жизни в том, чтобы задавать правильные вопросы.
Еврей на секунду задумывается и говорит:
- А вы уверены, что это правильный ответ?
- Моня звонит своему другу Изе:
- Изя, ты не мог бы одолжить мне 100 шекелей до среды?
- Извини, Моня, но у меня только 50.
- Ну хорошо, дай 50, а 50 будешь должен.
- Сара жалуется мужу:
- Абрам, ты совсем не романтичный! Почему ты никогда не говоришь мне "Я тебя люблю"?
Абрам отвечает:
- Сара, я же сказал тебе это на нашей свадьбе. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
- Молодой еврей приходит к раввину:
- Ребе, я хочу жениться на нееврейке.
- А она согласна принять иудаизм?
- Нет.
- Тогда не женись.
- Но, ребе, я ее очень люблю!
- В таком случае, женись.
- Но вы же только что сказали...
- Я просто хотел убедиться, что ты меня слушаешь.
- Два еврея спорят о том, кто из них богаче. Первый говорит:
- У меня столько денег, что я могу купить весь Тель-Авив!
Второй отвечает:
- А я настолько богат, что могу отказаться его продавать.
- Старый Рабинович лежит на смертном одре.
Вокруг собралась вся семья. Он еле слышно говорит:
- Сара, ты здесь?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папа, мы все здесь.
- А внуки?
- Да, дедушка, все внуки тоже здесь.
Рабинович собирает последние силы и кричит:
- Так почему же свет на кухне горит?!
Еврейская мама говорит сыну:
- Сёма, если ты не будешь есть суп, я позову полицейского!
- Мама, а если я буду есть суп, ты не позовешь полицейского?
- Нет, конечно.
- Тогда я не буду есть суп.
- Моисей ведет евреев через пустыню. Проходит 40 лет, и они наконец-то достигают Земли Обетованной. Моисей говорит:
- Вот мы и пришли в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.
Один из евреев отвечает:
- Типичная еврейская удача!
- Еврей приходит в банк, чтобы получить кредит. Банкир спрашивает:
- Какие у вас гарантии?
- Я дам вам слово чести!
- И это все?
- А что, вам мало? Это же еврейское слово чести!
ПОЯСНЕНИЕ ПРО АНЕКДОТЫ:
Эти анекдоты демонстрируют различные аспекты еврейской мудрости, включая находчивость, умение вести переговоры, семейные ценности и способность находить юмор даже в сложных ситуациях...
ПОЯСНЕНИЕ ПРО АНЕКДОТЫ номер 2:
Для тех, кто не понял пояснение номер один...
Рабинович приходит к раввину и говорит:
Ребе, я хочу, чтобы вы мне объяснили, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Раввин смотрит на Рабиновича и спрашивает:
А почему вы думаете, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Рабинович восклицает:
Вот! Вот именно об этом я и говорю!
Раввин улыбается и говорит:
Ну и зачем вам нужно мое объяснение, если вы уже все поняли?