Дорогие читатели! В свете последних событий, когда весь мир наблюдает за новым раундом переговоров между США и Ираном по ядерной программе, мы решили посвятить наш выпуск этому дипломатическому представлению. Скажем сразу — не смешно!
- Моисей Абрамович звонит сыну в Тель-Авив: "Изя, ты слышал новости? Иран говорит, что обогащает уран для электростанций!" – "Папа, а ты помнишь, как в детстве я говорил, что иду в библиотеку, а сам бегал к Сарочке?" – "Конечно, помню! Думаешь, они тоже...?" – "Папа, когда кто-то очень настойчиво объясняет, зачем ему что-то нужно, обычно это нужно ему совсем для другого".
- На международной конференции представитель Ирана заявляет: "Мы обогащаем уран исключительно в мирных целях". Израильский делегат тихо шепчет соседу: "Знаете, это как если бы пираньи утверждали, что собираются в стаи исключительно для групповой медитации".
- Рабинович читает газету: "Иран утверждает, что его ядерная программа прозрачна и открыта для инспекций". Жена спрашивает: "И ты веришь?" — "Сарочка, я верю. Так же, как верил, когда ты говорила, что поехала к маме на выходные, а сама полетела в Эйлат с подругами".
- После очередного раунда переговоров американский дипломат спрашивает израильтянина: "Как вы думаете, они согласятся на наши условия?" Израильтянин отвечает: "Знаете, моя бабушка Циля говорила – если человек торгуется за цену, значит, товар он уже купил. Но если он торгуется за сам товар – никакой сделки не будет".
- Сидят как-то вечером на террасе в Иерусалиме два старика. "Шломо, ты слышал? Американцы опять ведут переговоры с Ираном". – "Да, Хаим, это как история с моей первой женой – семь лет переговоров о том, кому мыть посуду, а в итоге мы все равно развелись".
- На конференции по ядерной безопасности иранский дипломат заявляет: "Мы готовы к полной прозрачности!" Представитель Израиля вздыхает и шепчет соседу: "Последний раз, когда мне обещали полную прозрачность, я купил у своего соседа Махмуда 'почти новый' автомобиль, который развалился через неделю".
- Иранский переговорщик: "Почему вы нам не доверяете? У нас абсолютно мирные намерения!" Израильский дипломат: "Понимаете, мой дедушка Абрам был очень мудрым человеком. Он говорил: 'Если твой сосед каждое утро точит нож и при этом улыбается, лучше держать свою дверь закрытой'."
- Ребе Гольдман объясняет ученику международную политику: "Видишь ли, Янкель, переговоры с Ираном – это как шахматы, где противник может в любой момент заявить, что играет в шашки, и съесть твою королеву".
- После десятого раунда переговоров журналист спрашивает израильского эксперта: "Как вы оцениваете прогресс в переговорах с Ираном?" – "Знаете, это напоминает мне старый анекдот: как достичь соглашения между волком и овцой? Очень просто – если волк согласится не есть овцу, а овца согласится быть съеденной".
- Маленький Хаим спрашивает дедушку: "Дедуля, а почему переговоры с Ираном идут так долго?" Старый Финкельштейн отвечает: "Понимаешь, внучек, это как наша соседка Роза, которая 15 лет 'сидит на диете'. Она каждый день объявляет о новых строгих правилах, торжественно клянется их соблюдать, а потом мы видим её ночью с пирожными у холодильника. И так по кругу — громкие заявления днём, тайные действия ночью. Только в случае с Ираном вместо пирожных — центрифуги, а вместо диеты — международные соглашения".
Дорогие друзья! Пока дипломаты ведут свои бесконечные переговоры, мы желаем вам того, что всегда было самым ценным в любой еврейской семье – мирного неба над головой, спокойных снов и чтобы самой большой проблемой в вашей жизни была дилемма бабушки Розы: "Что приготовить внукам на завтрак – блинчики или оладушки?" Как гласит старая мудрость: "Когда спишь с чистой совестью, даже на жестком матрасе комфортно".
Доброй ночи и до новых встреч в нашей рубрике!