Дождались? Да, мы снова вместе!
Вы и десятка горячих еврейских анекдотов на ночь глядя... Позволим себе по этому поводу бесплатное поэтическое отступление, подчеркивающее торжество момента!
Чудо каждый вечер:
- Каждый вечер Изя читает еврейские анекдоты и ждёт чуда.
- Жена спрашивает: «Ну и как, Изя, дождался чуда?»
- Изя отвечает: «Конечно, чудо, что я ещё не перестал смеяться!»
А еще, что-то новенькое. Сегодня, премьера анекдотов про трех соседей, живущих в еврейском квартале: коренного одессита Мойшу, про Зелю - турка прикидывающегося евреем и Ивана, женатого на сестре Мойши.
В автобусе сидят Мойша и Иван. Иван говорит:
- Мойша, если бы у тебя было два дома, ты бы дал мне один?
- Конечно, Ваня, дал бы.
- А если бы у тебя было две машины?
- Безусловно, Ваня, одну бы отдал.
- А если бы у тебя было две курицы?
Мойша молчит. Иван удивленно спрашивает:
- Почему ты молчишь?
- Потому что курицы у меня есть!
Ремонт:
- Зеля, у тебя в квартире ремонт?
- Да, Мойша консультирует, а Иван помогает.
- А что ты делаешь?
- Я продаю им инструменты, которые они мне же и подарили!
Садоводство:
- Мойша, что ты делаешь в саду?
- Да вот, Иван помогает сажать картошку.
- А Зеля?
- А Зеля продал нам семена, которые, как он говорит, растут в три раза быстрее... и два раза дороже!
У бабушки:
- Бабушка, а почему ты всё время сидишь у окна?
- Жду, когда интернет вернется.
Приходит Рабинович к раввину и жалуется:
- Ребе, у меня в доме такая теснота, не продохнуть.
Раввин советует:
- Возьми в дом козу.
Рабинович удивляется, но послушно берет козу в дом. Через неделю снова приходит к раввину:
- Ребе, теперь совсем невыносимо! Что делать?
- А теперь выгони козу.
Рабинович выгоняет козу и через неделю приходит счастливый:
- Ребе, спасибо! В доме столько места!
Суд Соломона:
- Две женщины спорят за ребёнка.
- Соломон предлагает: «Разрежем его пополам!»
- Одна из женщин в ужасе: «Нет, пусть лучше он будет её!»
- Соломон: «Забирай ребёнка, ты настоящая мать!»
- Вторая женщина: «А мне можно взять пилу?»
Переправа через Красное море:
- Моисей, переходя Красное море, говорит: «Народ, не забывайте — если кто-то что-то уронил, назад не возвращаемся!»
На горе Синай:
- Моисей спускается с горы с двумя скрижалями.
- Народ спрашивает: «Моисей, что там?»
- «У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я договорился всего на десять заповедей. Плохая — "не прелюбодействуй" осталось!»
Ной и соседи:
- Ной строит ковчег во дворе, соседи интересуются: «Ной, зачем тебе такая большая лодка?»
- Ной отвечает: «Приготовьтесь, будет дождливо!»
- Соседи: «Ну, мы просто зонтики купим, а ты, как всегда, со своими проектами!»
Адам и Ева:
- Адам говорит Еве: «Любимая, ты действительно единственная женщина в мире для меня!»
- Ева загадочно улыбается: «Ну что ж, Адам, ты тоже не оставляешь мне выбора!»
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ.
