Дорогие читатели! Ой, вы таки слышали? Сегодня у нас в меню - свежая порция анекдотов, кошерных, как бабушкина фаршированная рыба, и острых, как хрен на Песах!
Мы решили устроить настоящий шидух между библейскими персонажами и нашими любимыми героями анекдотов. Представьте себе, что было бы, если бы Моисей встретил Рабиновича в пустыне, а царь Соломон попросил совета у Хаима? Ну, а если вам кажется, что это мешуге - придумывать такие истории, то вот вам еще один анекдот ( бесплатно и в подарок к десятине) :
Анекдот про новые анекдоты
Встречаются пророк Иеремия и писатель Шмулик.
Иеремия: "Шмулик, я слышал, ты пишешь новые анекдоты про библейских персонажей?"
Шмулик: "Ой, Иеремия, не начинай! Я уже получил выговор от раввина, нагоняй от жены и угрозы от литературного критика!"
Иеремия: "И что ты теперь будешь делать?"
Шмулик: "Как что? Буду писать дальше! Ты же пророк, должен понимать - если уж тебя критикуют, значит, ты точно на верном пути!"
Иеремия: "Хм... Знаешь, Шмулик, может, ты и прав. Слушай, а может, и мне парочку анекдотов написать? А то все плачу да плачу..."
Шмулик: "Ну вот! Теперь у нас будут не просто анекдоты, а пророческие анекдоты! Мазл тов нам!"
Так что, дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее, наливайте себе чаю с лимоном (или чего покрепче, мы не осуждаем), и приготовьтесь смеяться. Ведь смех, как говорил один мудрый ребе, - это таки лекарство, которое еще и кошерное!
ДЕСЯТКА ИУДЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ: БИБЛЕЙСКИЕ ВСТРЕЧИ
Моисей встречает Рабиновича в пустыне:
Моисей: "Рабинович, ты что здесь делаешь?"
Рабинович: "Ой, Моисей, я слышал, ты тут манну небесную раздаешь. Думаю, может, и мне перепадет?"
Моисей: "Рабинович, это было 3000 лет назад!"
Рабинович: "Ну что я могу поделать, если у нас такая медленная почта?"
Царь Соломон и адвокат Финкельштейн:
Соломон: "Финкельштейн, как бы ты решил спор двух матерей за одного ребенка?"
Финкельштейн: "Ваше величество, предлагаю устроить аукцион! Кто больше заплатит - тот и мать!"
Ной встречает Шлому перед потопом:
Ной: "Шлома, почему ты не садишься в ковчег?"
Шлома: "А зачем? У меня есть надувная лодка и страховка от наводнения!"
Авраам разговаривает с Сарой на небесах:
Авраам: "Сара, ты не поверишь, кого я встретил! Нашего праправнука Мойшу из Одессы!"
Сара: "Ой, и как он?"
Авраам: "Представляешь, все еще торгуется с Всевышним о цене входного билета!"
Эсфирь и модельер Сёма:
Эсфирь: "Сёма, мне нужно платье для встречи с царем Ахашверошем!"
Сёма: "Ой, царица, я вам такое платье сошью, что царь сразу же отменит все указы Амана и еще Пурим учредит!"
Самсон в парикмахерской у Изи:
Самсон: "Изя, мне бы подстричься немного..."
Изя: "Ша, Самсон! Я уже знаю эту историю. Давайте лучше просто побреем виски, а с остальным не будем экспериментировать!"
Иосиф и Циля в Египте:
Иосиф: "Циля, я только что истолковал сон фараона о семи тощих коровах!"
Циля: "Иосиф, милый, ты уверен, что это не была очередь в нашу столовую?"
Голиаф встречает Мойшу:
Голиаф: "Эй, малыш, где тут записываются на поединок?"
Мойша: "Ой, дядя, вы бы лучше записались на курсы по уклонению от камней. Поверьте, пригодится!"
Адам беседует с Хаимом в райском саду:
Адам: "Хаим, почему ты не ешь яблоки с этого дерева?"
Хаим: "Адам, дорогой, после истории с вами я предпочитаю фрукты только из супермаркета. С сертификатом кашрута!"
Илия-пророк и таксист Яша:
Илия: "Яша, подбросишь меня на небеса?"
Яша: "Без проблем, но учти: счетчик включен, а пробки на небесной дороге сегодня ужасные!"
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
