Ой вей, дорогие читатели! Вы таки дождались! Сегодня у нас для вас особый деликатес - не фаршированная рыба и не куриный бульон, а нечто гораздо более питательное для души. Мы собрали для вас десятку горячих еврейских анекдотов на ночь глядя, от которых даже наш ребе в синагоге не сможет сдержать улыбку (но вы ему не говорите, что я так сказал).
Эти анекдоты - как хорошее еврейское вино: чем дольше выдерживаются, тем лучше становятся. Они прошли через века, от Моисея до Моссада, и теперь готовы рассмешить вас до колик в животе (надеюсь, вы не забыли принять лекарства от изжоги перед чтением и поняли о чем речь).
В этом выпуске вы найдете мудрость наших праотцев, приправленную щепоткой современного хуцпы. Мы собрали эти анекдоты со всех уголков земли обетованной и диаспоры, торговались за каждый, как на рынке в Махане Иегуда.
Так что устраивайтесь поудобнее, налейте себе чаю с лимоном (или чего покрепче, если ваша бабушка не смотрит) и приготовьтесь смеяться. И помните: смех - лучшее лекарство, особенно когда оно бесплатное!
А теперь, без лишних церемоний (мы же не на бар-мицве), давайте начнем наш фестиваль еврейского юмора!
Царица Эсфирь встречает современного дипломата:
Дипломат: "Как вам удалось спасти еврейский народ от истребления?"
Эсфирь: "Я устроила пир для царя."
Дипломат: "И всё?"
Эсфирь: "Вы когда-нибудь пробовали мою фаршированную рыбу? После неё царь готов был отменить любой указ!"
Пророк Иезекииль в современном аэропорту:
Служба безопасности: "Сэр, что у вас в багаже?"
Иезекииль: "Колёса в колёсах, полные очей."
Служба безопасности: "Это какой-то новый гаджет?"
Иезекииль: "Нет, это видение славы Божьей."
Служба безопасности: "Ясно. Проходите, но в следующий раз берите обычный чемодан."
Пророк Амос встречает современного журналиста:
Журналист: "Как вам удавалось доносить свои пророчества до людей?"
Амос: "Я просто говорил правду."
Журналист: "И люди вас слушали?"
Амос: "Нет, но зато я стал очень быстро бегать."
Царь Соломон встречает современного программиста:
Программист: "Говорят, вы самый мудрый человек в истории. Как вы решали сложные задачи?"
Соломон: "Я просто разделял проблему на части."
Программист: "О, как в программировании! А сколько строк кода у вас обычно получалось?"
Соломон: "Код? У меня была тысяча жен и наложниц. Поверьте, это посложнее любого кода."
Программист: "Да уж, тут никакой искусственный интеллект не справится."
Пророк Илия и современный метеоролог обсуждают погоду:
Метеоролог: "Как вам удалось вызвать дождь после трёх лет засухи?"
Илия: "Просто помолился."
Метеоролог: "И всё?"
Илия: "Ну, ещё я пообещал Всевышнему, что люди перестанут жаловаться на погоду."
Метеоролог: "Теперь понятно, почему дождь шёл так недолго."
Пророк Исайя встречает современного политика:
Политик: "Как вам удавалось предсказывать будущее?"
Исайя: "Просто. Я говорил людям то, что они не хотели слышать."
Политик: "О, так вы тоже были в оппозиции!"
Царь Давид пишет псалмы. Заходит современный продюсер:
Продюсер: "Слушай, твои песни - хит! Давай запишем альбом?"
Давид: "Не могу, я царь."
Продюсер: "Ещё лучше! Представляешь: 'Царь Давид - Псалмы в стиле рэп'!"
Иосиф встречает современного финансового аналитика:
Аналитик: "Как вы предсказали 7 лет изобилия и 7 лет голода?"
Иосиф: "Анализировал сны фараона."
Аналитик: "Гениально! А у вас нет снов про курс биткоина?"
Моисей и современный адвокат обсуждают Десять заповедей:
Адвокат: "А где подпункты? Где сноски?"
Моисей: "Послушайте, я 40 лет водил народ по пустыне. Если бы я добавил подпункты, мы бы до сих пор там были!"
Самсон приходит в современную парикмахерскую:
Парикмахер: "Какую стрижку желаете?"
Самсон: "Только кончики, пожалуйста. И никому ни слова!"
Пророк Даниил встречает современного дрессировщика:
Дрессировщик: "Как вам удалось усмирить львов?"
Даниил: "О, это было просто. Я рассказал им о налоговой системе Вавилона."
Дрессировщик: "И что?"
Даниил: "Они сами попросили закрыть клетку изнутри."
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
