Ой вэй, держите свои пейсы!
Дорогие читатели, шалом алейхем и добро пожаловать в нашу рубрику "Тора встречает Твиттер"! Сегодня у нас особенный день - пятница 13-е, или как мы его называем, "Йом шиши ве-шлош-эсре".
Представьте себе, что наши праотцы вдруг оказались в современном мире, где Моисей пытается разделить не море, а интернет-трафик, а царь Соломон решает споры в комментариях Вконтакте. Абсурд? Ну, не более абсурдный, чем попытка объяснить буфет "все включено" манной небесной!
Мы собрали для вас коллекцию анекдотов, которые заставят вас смеяться громче, чем ваша бабушка, когда вы сказали ей, что собираетесь стать вегетарианцем. Эти шутки кошернее, чем маца на Песах, и острее, чем хрен на Седере.
Так что устраивайтесь поудобнее, налейте себе чашечку кофе (или чая, если вы таки заботитесь о своем давлении), и приготовьтесь смеяться. И помните: смех - это лучшее лекарство, особенно когда оно бесплатное. А если вам не понравится, мы всегда можем обвинить во всем пятницу 13-е!
А теперь, без лишних церемоний (мы же не на бар-мицве), давайте начнем наше путешествие по времени и пространству, где Библия встречается с Биткоином, а пророки постят в Instagram* (запрещенная в России социальная сеть). Поехали!
Моисей встречает Стивена Кинга:
Моисей: "Почему все так боятся пятницы 13-го?"
Кинг: "Ой, Моисей, если бы ты знал, сколько книг я на этом написал! Может, поделишься идеей для нового бестселлера? У тебя там не было 11-й казни?"
Ной беседует с метеорологом:
Ной: "Я слышал, в пятницу 13-го ожидается ливень?"
Метеоролог: "Да, небольшой дождик."
Ной: "Уф, слава Богу! А то я уже начал ковчег строить."
Царь Соломон разговаривает с психологом:
Психолог: "Ваше величество, как вы относитесь к пятнице 13-го?"
Соломон: "Знаете, я пытался разделить 13 на пятницу, но даже моей мудрости не хватило."
Адам и Ева встречают календарь Майя:
Адам: "Ева, смотри, какой интересный календарь! Что это за дата - пятница 13-е?"
Ева: "Не знаю, но звучит аппетитно. Может, попробуем?"
Давид встречает психоаналитика:
Психоаналитик: "Давид, расскажите о ваших страхах."
Давид: "Ну, я боюсь Голиафа, гнева Саула, пятницы 13-го..."
Психоаналитик: "Стоп! А пятница 13-го тут откуда?"
Давид: "Ой, извините, это я из будущего подхватил."
Моисей и Марк Цукерберг:
Цукерберг: "Моисей, у меня идея! Давай создадим приложение 'Расступись море'!"
Моисей: "А оно будет работать в пятницу 13-го?"
Цукерберг: "Конечно! Но в этот день оно будет случайным образом топить пользователей."
Моисей: "Звучит как план. Фараон точно установит."
Царь Давид и Квентин Тарантино:
Тарантино: "Давид, хочу снять фильм о твоей битве с Голиафом. Премьера в пятницу 13-го!"
Давид: "Отлично! Только давай Голиафа сыграет Дуэйн 'Скала' Джонсон, а меня - Майкл Сера."
Тарантино: "Гениально! А в финале пусть все танцуют!"
Ной и Илон Маск:
Маск: "Ной, я слышал, ты эксперт по эвакуации видов. Не хочешь помочь с колонизацией Марса?"
Ной: "А там не будет пятниц 13-го?"
Маск: "Нет, но будут марсианские вторники 37-го."
Ной: "Звучит безопаснее. Я в деле!"
Адам, Ева и Гордон Рамзи:
Рамзи: "Итак, что у нас на ужин?"
Адам: "Яблоки."
Рамзи: "Опять?! Вы что, совсем идиоты? Это же райский сад, здесь должно быть разнообразие!"
Ева: "Но сегодня пятница 13-го, мы боимся экспериментировать."
Рамзи: "Господи, дай мне терпения... или хотя бы змею с новыми идеями!"
Иона и Джеймс Кэмерон:
Кэмерон: "Иона, я хочу снять фильм о твоем приключении внутри кита. Премьера в пятницу 13-го!"
Иона: "Отлично! Только давайте сделаем кита подводной лодкой, а меня пусть играет Леонардо Ди Каприо."
Кэмерон: "А кит будет петь песни Селин Дион?"
Иона: "Теперь вы понимаете, почему я так хотел оттуда выбраться!"
