Ой вэй, держитесь крепче за свои кипы!
Дорогие читатели! Сегодня у нас в меню - горячая, как хумус прямо из печи, порция анекдотов! Мы решили устроить настоящий политический миньян, пригласив к нашему столу и библейских праотцев, и современных израильских политиков. Представьте себе, что было бы, если бы Моисей баллотировался в Кнессет, а Нетаниягу пытался разделить Красное море? Ну а если вам кажется, что мы совсем мешуге, чтобы придумывать такое, то вот вам еще один анекдот:
Анекдот о том, как мы придумывали анекдоты
Сидят редактор Сара и журналист Мойша, придумывают анекдоты для газеты.
Сара: "Мойша, может, хватит уже про политиков и пророков? У меня уже голова кругом!"
Мойша: "Ой, Сара, не начинай! Ты же знаешь, наши читатели это обожают!"
Сара: "Но это же абсурд! Как можно сравнивать Моисея и Нетаниягу?"
Мойша: "А что тут сравнивать? Оба водили народ. Один - 40 лет по пустыне, другой - 15 лет по политической арене. Почти одно и то же!"
Сара: "Ну хорошо, а как насчет Царя Давида и Герцога?"
Мойша: "Тоже просто! Один играл на арфе, другой играет на нервах!"
Сара: "Знаешь, Мойша, кажется, я начинаю понимать. Может, нам стоит написать анекдот о том, как мы пишем эти анекдоты?"
Мойша: "Отличная идея! Только давай не будем упоминать, что это мы. Скажем, что это были древние мудрецы Гилель и Шамай."
Сара: "Мойша, ты гений! Вот поэтому ты и пишешь анекдоты, а я только редактирую!"
Так что, дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее, наливайте себе чай с чабрецом (или кофе по-турецки, если вам предстоит долгая ночь), и приготовьтесь смеяться. Ведь смех, как говорил один мудрый ребе, - это единственное, что еще не обложили налогом! Хотя, кто знает, может, и до этого дойдет...
Моисей встречает Биньямина Нетаниягу:
Моисей: "Биби, как тебе удается так долго оставаться у власти?"
Нетаниягу: "Ой, Моисей, ты 40 лет водил народ по пустыне, а я всего лишь 15 лет был премьер-министром. Кто из нас еще долгожитель?"
Царь Давид беседует с Ицхаком Герцогом:
Давид: "Герцог, как тебе удается быть президентом в такое непростое время?"
Герцог: "Знаете, ваше величество, я просто представляю, что играю на арфе, как вы. Только вместо струн у меня политические партии!"
Пророк Илия и Яир Лапид:
Илия: "Лапид, я слышал, ты хочешь реформировать страну?"
Лапид: "Да, хочу. А вы не подскажете, как вызвать огонь с небес на коалицию?"
Илия: "Ой-вей, только не это! Давай лучше я тебя научу, как правильно прятаться от Изевель!"
Авраам встречает Авигдора Либермана:
Авраам: "Либерман, почему ты так настаиваешь на призыве ультраортодоксов в армию?"
Либерман: "Авраам, вы же сами чуть не принесли в жертву собственного сына! Неужели вы против того, чтобы все служили?"
Царица Эсфирь и Мири Регев:
Эсфирь: "Мири, как тебе удается быть такой яркой фигурой в политике?"
Регев: "Ой, Эсфирь, я просто представляю, что каждое заседание Кнессета - это пуримшпиль, а я в нем главная героиня!"
Иона и Бени Ганц:
Иона: "Ганц, почему ты так долго не можешь сформировать правительство?"
Ганц: "А ты думаешь, легко найти коалицию? Это тебе не три дня в чреве кита провести!"
Царь Соломон и Юридическая Советница:
Соломон: "Уважаемая, как ты решаешь сложные юридические вопросы?"
Советница: "Ваше величество, я просто думаю: 'Что бы сделал Соломон?', а потом делаю наоборот. Ведь времена изменились!"
Пророк Самуил и Нафтали Беннет:
Самуил: "Беннет, почему ты решил уйти из политики?"
Беннет: "Знаете, Самуил, вы помазали на царство Саула, потом Давида... Я подумал, может, и мне пора?"
Иосиф и Бен-Гвир:
Иосиф: "Итамар, я слышал, у тебя радикальные взгляды?"
Бен-Гвир: "Иосиф, ты продал своих братьев в рабство и стал вторым человеком в Египте. Кто из нас еще радикал?"
Моисей и Голда Меир (в раю):
Моисей: "Голда, как тебе удалось стать первой женщиной-премьером Израиля?"
Голда: "Ой, Моисей, после 40 лет в пустыне с вами, управлять страной было просто пикником!"
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
